«Важкі» діти — це діти, з якими важко нам, дорослим. Чому діти стають важкими і як з ними працювати?

Зазвичай дорослі сприймають «важкими» тих дітей, які роблять щось, що дорослі вважають шкідливим та руйнівним для дитячого здоров’я та розвитку, і навпаки, не роблять того, що дорослі вважають корисним і созидающим. Одні діти не хочуть вчитися, другі починають палити, треті вперто сперечаються з учителем, відстоюючи свою точку зору і т. д.

Обговорити статтю
Опублікувати свій матеріал

Як і коли діти стають «важкими»?

Всі знають, що немовлята «люди» не пристосовані до самостійного життя і вимагають турботи. Новонароджені «люди» мають тільки безумовні рефлекси. Далі, протягом тривалого часу, вони соціалізуються. Допомагають їм у цьому дорослі. Дорослі і планують майбутнє «дитини. І з одного боку для дитини це — великий плюс, але з іншого боку — може стати і великим мінусом. На жаль, не всі дорослі враховують суб’єктність дитини. А деякі впевнені, що дитина — об’єкт, який не має своєї волі та своїх бажань, і зобов’язаний робити те, що від нього хочуть.

Так, поки все йде за планом дорослих, дорослі — спокійні. Однак не всім очікуванням дорослих дитина хоче, може і повинен відповідати. І як тільки очікування дорослих і результат розходяться, то для дорослих починаються випробування. Одні дорослі починають відчувати розчарування і втрачати мотивацію. Інші дорослі можуть почати впадати в паніку від відчаю. Треті знаходяться в постійній фрустрації від того, що вони не мають можливості вплинути на дітей і наблизити їх до запланованого результату.

Якщо з плином часу ситуація не змінюється на «краще», то цей момент стає переломним у сприйнятті цих дітей дорослими. І діти переходять в розряд «важких». Батьки, вихователі, вчителі щоб не розписуватися у безпорадності вплинути на ситуацію, перепробувавши всі доступні їм інструменти, починають звинувачувати дітей у неуспіх впоратися з поставленим перед ними завданням, починають вважати дітей неблагоразумными і невдячними. А діти щиро не розуміють, що вони зробили не так і в чому їх вина.

Що в цей момент можуть зробити дорослі, щоб уникнути наклеювання ярлика «важкий дитина»?

  • Розчарування свідчить, що результати, яких хочуть досягти дорослі, нереальні. І, відповідно, потрібно замінити їх на реальні.
  • Почуття відчаю сигналізує про те, що ви зробили все, що могли, і якщо цього було мало, то прийшов час налаштуватися на інші результати. Та відповідно переглянути плани для дитини.
  • Відчуття безвиході, як і фрустрація, сигналізують про необхідність пошукати інший варіант дій, так як попередні способи дій не мали ефекту.

Трохи про «важких» дітей

«Будеш дорослим — будеш мати право пити і курити».

Деякі «важкі» діти швидше хочуть стати «дорослими» і усунути дискримінацію за віковою ознакою, щоб почати керувати собою, почавши курити і пити, так як найчастіше такі «фетиші», як куріння і алкоголь позиціонуються як ознаку дорослості. На жаль, «важкі» діти не розуміють, що сигарети і алкоголь далекі від таких понять, як зрілість особистості і відповідальність за якість свого життя. А особистий приклад дорослих і фрази, які регулярно повторюють дорослі: «Станеш дорослим — можеш пити і курити, а зараз — ні» або «Тільки дорослим можна пити і курити» і т. п., зазвичай призводять до зворотного ефекту.

Звичайно, кажучи подібні фрази, дорослі хочуть відтермінувати час розвитку згубних звичок у «важких» дітей, а діти розуміють повідомлення дослівно і складають причинно-наслідковий зв’язок: будеш дорослим — будеш мати право курити і пити. І ось вони п’ють і курять і вважають, що це достатня умова, щоб відчути себе дорослими.

Особливо шкідливо говорити такі фрази в підлітковому періоді, коли діти стають бунтарями і нігілістами і тільки для того, щоб мати можливість сепарироваться в майбутньому. Краще не прив’язувати алкоголь і сигарети до обов’язкових атрибутів дорослого життя і орієнтувати дітей на більш райдужне доросле майбутнє.

Ще діти хочуть стати дорослими, щоб мати можливість робити те, що вони самі хочуть. Вони впевнені, що як тільки вони оголосять себе «дорослими», то у них з’явиться свобода вибору і дій. Подібне відбувається, тому що дорослі мають звичку щось забороняти і змушувати, віддаючи накази, як в армії. Старший за званням, віддаючи наказ, автоматично бере на себе відповідальність за кінцевий результат. Солдат підкоряється наказу і не має право його оскаржити. Однак такий спосіб спілкування дорослих не призводить дітей до самостійності, ні до гнучкості мислення, ні до успішної боротьби за ресурси, ні до прищеплювання навичок відповідати за свої вчинки і приймати наслідки своїх вчинків. Цей спосіб веде до розвитку залежності від чужих «мізків», настрою, бажань і дій. Ви реально хочете дітей-маріонеток, якими у дорослому віці буде легко керувати всім?

Як спілкуватися з дітьми, яких хочеться назвати «важкими»?

  • Зняти з них ярлик «важкі» діти, так як важко вам з ними спілкуватися. Щоб не слухати: «Я ж “важкий”, що ви від мене хочете?».
  • Звернути увагу на свої дії, наскільки вони розумні і доречні в конкретній ситуації, відповідають психологічного віку дитини та їх здібностям.
  • Передавати свободу та відповідальність дитини за свої дії відповідно до його віком. Дитина має мотив → ставить за мету → самостійно приймає рішення як діяти → приймає відповідальність за наслідки своїх дій. Наприклад, учень отримав оцінку, яка йому не подобається, яку він не очікував. Деякі можуть обурено, невдоволено або з викликом «підвішувати питання в повітрі», сидячи на місці і кричучи: «Чому Ви поставили мені…?». Якщо у учня на оцінку з предмету зав’язана самооцінка, то йому прийняти реальність складно. Оцінка з предмета — це зворотний зв’язок щодо якості та кількості знань і все. Якщо знань недостатньо, то можливо, якщо необхідно, заповнити пробіл. Для учня, якого готові прийняти таким ось «недосконалим» і він готовий прийняти себе «недосконалим» теж, небажана оцінка не викличе стільки негативних емоцій. Емоції тим сильніше, чим вагоміший результат. Неможливість учня прийняти реальний результат змушує психіку захищатися. В даному випадку сумніватися в об’єктивності виставленої оцінки. Якщо ви впевнені в об’єктивності виставленої оцінки, у якості наявних знань, то поверніть йому відповідальність за оцінку — відповісти можна, наприклад, так: «Тому що в контрольній роботі ти вирішив/написав… правильних відповіді / тому що вона відображає реальний рівень твоїх знань». Можете навіть додати слово: «на жаль», якщо ви теж засмучені рівнем його знань. Цим ви проявіть співчуття і розуміння його стану на поточний момент. Тільки не вступайте в полеміку, навіть якщо він захоче продовжити діалог. Просто спробуйте ще раз сказану вами фразу. Докладний розбір контрольної краще перенести на інший час, після того, як переживе емоцію і готовий буде вас почути. Якщо перед вами емоційний шантажист або вам складно не вступати в полеміку, приходьте на курс «Емоційний шантаж».
  • Краще не забороняти курити, пити, так як зазвичай заборонений плід буває ще більш солодким. Як варіант, можна вчинити так: привести емоційно яскравий реальний приклад. Яскраве емоційно приклад потрібен, тому що тільки емоціями можна заразити іншу людину, і тим більше дитини. Жодні розумні аргументи не допоможуть. Будь-який образ, що викликає емоцію у іншої людини, можна вважати прожитим реально. Мозок не вміє відрізняти фантазії від реальності і реагує однаково і на те, і на інше. Потім обов’язково дайте альтернативу, тобто наведіть такий же емоційно яскравий приклад іншої поведінки. Сказати приблизно наступне: «Я переживаю за твоє здоров’я та розумові здібності, і звичайно, ти сам будеш вибирати, як жити у майбутньому. А зараз в силу віку у тебе ще мало досвіду, і тому хочу поділитися з тобою своїм… (образи)».
  • Підкріплювати будь-яке поведінка, що ви як вчитель оцінюєте позитивним. Навіть якщо він відкрив підручник, зошит, виліз з-під парти. Учні потребують позитивному підкріпленні. Тільки потрібно знати, яку похвалу дитина буде вважати похвалою. Наприклад, якщо він кілька разів проігнорував ваше прохання і раптом зробив, то потрібно підкріпити це дія, а не говорити наступне: «Ось чому ти відразу так не зробив. Можеш, коли хочеш. Відразу б так»). Цим ви не закріпіть реакцію учня, а своїм невдоволенням від очікування, закріпіть думка: «Роби — не роби, а вчитель все одно незадоволений».
  • Спробуйте виключити з вашої лексики такі узагальнюючі слова, як: «ніколи», «завжди», «ніхто», «усі», «усі» якщо використовуєте їх. Узагальнення знецінює весь досвід і у всіх учнів у класі і показують марність зусиль і дій. В подальшому, при регулярному повторенні, може привести учнів до почуття безпорадності у своїй здатності досягти мети і, може або до почуття безнадійності досягти мета, так як це за межами його можливостей. І як наслідок зниження мотивації до навчання, до відвідування школи. Наприклад, критикуючи роботу учня, не кажіть: «Ти завжди все робиш неправильно», навіть якщо ви говорите від відчаю. Конкретизуйте що він робить правильно, а що необхідно виправити.

Існують ще учні — емоційні шантажисти, які навчилися досягати своїх цілей певними способами. Вони потребують окремої уваги. Більш докладно про них, як з ними спілкуватися і зберегти свою цілісність вивчайте в курсі «Емоційний шантаж».

P. S. Діти, які не можуть тривалий час зосереджуватися на одному предметі, яким не вистачає посидючості, в даній статті не розглядаються, так як у них інші проблеми.

Про автора: Слепченкова Світлана Вікторівна, психолог, коуч, тренер. Веде консультації оффлайн в Нижньому Новгороді, по Skype (Fenix3072), а також у відрядженнях по всьому світу.